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熔解

今日ね

大切な言葉をもらったんだよ。
涙が出たんだよ。


心がふわっと軽くなった。




ごめん。

ちょっと鬱陶しくなるけど。
それでもいいって人は、聞いて。


















大切な言葉をもらったの。




「あなたは素晴らしいとわたしは思いますよ。」

「なら、あなたは何が素晴らしいかを自身で知っていますか。」






言葉は魔法だね。

んで、文字は魔法の力。




“あたしは素晴らしい。”



なんでだろうね?
本当になんでだろう? 


ありふれた言葉なのに。
一番あたしが欲しかった言葉なのかなぁ。


ずっと、ぴんと張り詰めてた何かが
ぷっつんって切れたみたいに

何か、さまざまが溢れてきて、いっぱい泣いちゃった。


久し振りだなぁ。
自分のことで、泣いちゃうのは


知らん間に、ストレスフルになってたのかも。



あーでも本当に、嬉しかった。



んー


思えば、ここんとこずっとかな?


あたしはだめだ、とか
あたしなんか、とか
どうしてあたしはこうなんだろう?、とか


褒められても、心地よくなくて

そんなことないって、それさえも否定して
自分を貶めてた。


なぜだー?
意味不明!!!



ただ


本当に自分がいやでいやで
何かで変わりたくて、いろいろやってみたけど
結局何にも変われた気がしなかったのよ



何かに打ち込んでも
はじめは楽しいものも
なぜか今になって負担になるばかりで、

たくさんの人の好意を受けてるのに
自分の怠慢さと力量の無さに落ち込んで


どうにかしたいって思いながらも
何もしなかった

ジタバタしてるのか、もがいてるフリして、生きてるふりしてるのか


目標に向って頑張ってる自分が好きなのに
心から本気になれないから、何にも打ち込めない

でも、妙にうまくやろうと頑張るから
心が空しく閉じてく感じがしてたのかな。




んー。
なんかそんなことばかりで。



すごく嫌だったわけ。





なんでだろうって。
こんなはずじゃないって。




何か良い理想を盾にして
不安をかき消すように
ごまかし、ごまかしだったのねー



大丈夫。
あたしは、なにも不安になんかおもってないぞ
大丈夫。
がんばれる。
がんばる。
きっと、できる。
何も不安に思うことない。


こんな弱弱しい感じの心の柱で立ってたの。
ほんと、ブレブレ。

隣の田圃を覗いたら最後。
もう、なし崩しに心のバランスが倒れて、崩れてしまう。




そんなこんなで
どうにか自分を保つので精いっぱいだったから、




妙に心がすさんで

周りが汚く見えて、
ちょっとしたことが悪意に満ちてるように感じられて

そのたびに心の中で小さく
揶揄して
罵って



ホントに疲れてた。
それはもう、すんごく。


こんな自分はますます嫌い。




どうにか安心したくて必死だったんだ?(´・ω・`)




だけどね。



あたしが一番あたしを見てなかったのかなって気づいたんだ。
あたしがあたしから逃げてたから。




本当に
何も知らないもの。
あたしのこと。



何を考えて、心に決めて動いてるのか。
願いや、希望や、願望はあるけれど。

あくまでそれは、理想であって。


あたし自身の理念とは別。
あたしがどう生きたいか、とは全く別なの。







なんども、言い聞かせよう。



あたしは、好きになりたい。



そうだよね。






あたしを、好きになれるように。
あたしをもっと知りたい。
知らなきゃ。


あたしを探す。
どこまでも探して、選んで、見つけなおそう。

んで、何が必要で、何が要らなくて
何を求めてて、何を拒んでるか


知らなくちゃ。
求めなくちゃ。


もっと、心から生きる活力を開放して
やりたいように、心のままに生きればいいの。



右向け右の時代はもうとっくに終わってる。


甘えてられない。
指くわえて、誰かの後ろをついていってちゃだめなんだ。



だって




あたしはあたし。あなたじゃないわ。





楽しいこと、嬉しいこと、人生の豊かさのたくさんを求めて。



あたしは、あたしを見つけていくね。



そしたら、きっと今よりずっと良くなるはず。



ぃよし、幸せになるぞ!



DON'T WORRY!!
BE HAPPY!!!



・・・あれ?
この名セリフ、どこかで聞いたような?




今日は、もう、寝ます。



あ、うそ。
お風呂は入るww
入らなくてはwww



んで、きれいさっぱりしてから
大好きな声と
笑顔を思い浮かべつつ、幸せな夢を見たいな。

うん、幸せな夢をみようっと。













最後まで付き合ってくれた人、いてたら本当にありがと。
だいすき。
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